S’installer.
On vit tous plus au moins avec quelqu’un à un moment donné. A moins que tes parents t’aient abandonné à la naissance dans un carton et que tu aies été élevé par des rats. Mais tu restes une minorité. Parfois on s’installe en coloc en quittant le nid familial, mais moi je parle de l’installation avec quelqu’un a.k.a. la personne avec qui tu partages la moitié de ta nourriture et à qui tu fais des bisous dans le noir. Oui, tu peux faire ça avec des rats mais c’est bizarre.
Certains s’installent ensemble un peu sous la contrainte et pour des raisons pratiques : et oui, payer deux apparts à 1000€/mois pour n’y vivre que la moitié du temps, ça fait mal aux fesses. Pour ma part, si les loyers du Luxembourg sont certes assez, bon ok : très élevés, j’y suis allée de mon plein gré. Du coup ça n’aurait pas eu de sens d’aller faire mon stage là-bas et de ne pas vivre avec T.. euh, nous l’appellerons Gros Patapouf pour préserver son anonymat.
S’installer avec son copain, c’est toujours une grande étape de la vie dont l’événement le plus émouvant est le premier achat commun (le papier toilette ne compte pas). Le week-end dernier, c’est donc emplis de fierté et d’émotions que nous avons fait l’acquisition de notre premier outil électroménager commun : un grille pain. Il est design, il est beau, il était pas cher. Il est à nous deux. Du coup on est obligé de rester ensemble jusqu’à la fin de notre vie maintenant.
La répartition
Un truc génial quand tu t’installes avec ton copain/ta copine/ton poney : tu peux enfin laisser libre cours à ta créativité en matière d’organisation. Parce que avant, quand tu venais passer un soir, deux soirs (ou un mois dans mon cas, merci la chaudière en panne), tu posais délicatement ton petit sac avec tes petits vêtements dans un petit coin de la pièce. Et tu mettais ton petit gel douche dans une petite trousse de toilette par terre. Au bout d’un mois de squattage, ton petit tas de vêtements déborde un peu dans le petit coin, parce que tu n’as pas de meuble de rangement. Alors que là, dans le nouvel appartement, ô joie, il faut se répartir les placards ! SHOTGUN. SHOTGUN LES TIROIRS. SHOTGUN LES PLACARDS.
(ouai je sais, du grand art, mais je suis un peu rouillée de la tablette.) Bref, la théorie du lit (selon laquelle moi j’occupe 90% de l’espace) s’applique aussi aux espaces de rangement.
Les révélations
Bon, un petit point négatif : quand tu vis dans 25m², tu peux dire au revoir à ton intimité. C’est à dire que si ton copain/ta copine/ton poney pensait que tu étais parfait(e) dès le matin pendant 72h comme le déodorant narta, il se fourrait gravement le doigt dans l’oeil. Oui. Toi aussi tu as des poils. Et tu mets des crèmes bizarres. Et le vernis ça pue grave.
(oui, je m’épile de trois façons différentes en même temps, et alors ?)
Pour conclure, je dirais tout de même que le plus merveilleux lorsque tu vis avec quelqu’un que t’aimes, c’est de pouvoir mettre vos coeurs à l’unisson et s’aimer comme jamais et … enfin, ouai ça c’est cool mais le plus chouette ça reste de pouvoir jouer à WoW côte à côte et de poutrer des mobs ensemble.
